• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рандомное (список заголовков)
20:35 

хуёваяя;

человек-метеор
так уж сложилось, что сюда я редко пишу, если что-то хорошо. ну, как-то... не знаю. я пишу о хорошем сама себе, чтобы потом прочесть, поулыбаться и повспоминать. о плохом и грустном я тоже стараюсь писать, потому что со временем я реально забываю, как и что было; помню только хорошее — и, блин, как показывает практика, я умудряюсь обжечься на одном и том же с одними и теми же людьми, хотя вроде бы принимала серьезное и взвешенное решение не делать так и так.
а тут вроде поныл немного — и полегчало.
мою жизнь, наконец-то, перестала составлять только работа — и, видимо, на работе все начало планомерно разъебываться и идти по пизде. серьезно. я не знаю, что это за ебола, но ебала я ее. часть проблем от меня не зависит — она связана с общением людей с людьми, а тут хрен угадаешь, каждый раз, как в первый. в связи с этим я вынесла, что просто не могу быть в пяти местах одновременно, и если где-то что-то наебывается, а меня нет, и я по телефону ничего не могу — это нормально и не стоит драматизировать. часть проблем — это неисправности оборудования, которые хрен предскажешь. тут тоже я поймала дзен — я ж не экстрасенс. ну, и еще часть проблем — это мое желание выделить время не только на ебошанья во благо организации, но и на себя, и свои развлекухи, и свои желания, раз уж они появились, епты.
кстати говоря, с болезненным желанием и невозможностью делать свою работу идеально хорошо я тоже справилась. ну, немного притупила. я, походу, устала от всего, и меня просто не пробирает, как раньше, хотя я все равно переживаю.
так вот. тут за июнь и начало июля навалилось просто все. и то, и это, и пятое, и десятое (а еще меня и не по работе ебашит, чтоб уж сразу комбо) — и хоть реально проси кого-нибудь записочку в Иерусалиме сложить за тебя. ну потому что реально — это какой-то адовый пиздец.
две недели назад я реально думала, что все, абзац — я еще не выспалась и закинулась энергетиками, так что вообще испытала все прелести состояния «мама, я в аду».
сегодня у меня было продолжение. и я даже не то чтобы переживаю, или меня трясет, или что-то типа того. мне грустненько. я тупая, не успеваю везде, у меня из знающих еще только полтора землекопа при том, что я тоже, ваще-т, тяну на половинку, и... ну е-мае.
короче, сижу в печали, строчу служебные записки тире объяснительные и молюсь дожить до вторника. может, у меня хватит стальности яиц отрубить телефон на неделю и вообще самоустраниться из этой сранины.
хочу завернуться с одеялко и читать фички про фигуристов. или писать про них. точно не строчить служебки, ну.


@темы: рандомное

22:21 

круг;

человек-метеор
у меня постоянно вертится в голове мысль, что с людьми вокруг я постоянно косячу. мне явно — я знаю — не хватает... эмпатии, наверное. я реально не понимаю, что иногда мои поступки или мое поведения приводят к недопониманию или обидам. то есть, по факту, потом, я понимаю, что, наверное, сделала что-то не то, но как, где и когда... знаете, сразу такой холодок начинает проскакивать и где-то на заднем плане появляются таблички «ты мудак», «косоебина», «что ж творишь». и я знаю, что иногда сама запариваюсь из-за мелочей, и по моему поведению видно, что не все в порядке, но я отчаянно пытаюсь сделать вид, что все хорошо. люди вокруг, правда, в отличие от меня делают вид не очень. хотя, может, я тоже не преуспеваю.
ну, это мои личные ощущения. все же любят молчать — я тоже люблю молчать и не говорить. а потом меня накрывает, и начинаются пляски с бубном вокруг, лишь бы вернуть все как было. а потом я опять косячу. и это замкнутый круг какой-то.
«починю» одно — поломаю другое. ощущение, что я хожу по пляжу и топчу чужие куличики. шаг — наступила — присаживаюсь чинить, чтобы никто не расстраивался, и в этот момент жопой сажусь на чей-нибудь замок из песка.
все несчастны. конец истории.


@темы: рандомное

01:24 

за хлебом;

человек-метеор
про жизнь писать мне уже как-то неуютно даже. настолько же неуютно, насколько ехать куда-то без фляги — и нет, я не пью каждый день, хотя иногда кажется, что следовало бы начать.
но кроме как про жизнь и рассказать нечего.

из-за того, что была постановка на другой площадке, теперь на своем основном месте работы без представлений чувствую себя как-то странно. на той площадке работает куча моих старых друзей и там реально легче: я знаю, куда бежать, если меня нужно спасти — и спасти во всех смыслах от «найти удлинитель» до «сейчас я буду плакать, а ты терпи». и знаю, что мне нужно сделать, чтобы всем было хорошо. там я реально на своем месте.
но... то есть, я так привыкла, что цирк — это основное, что немного пропустила момент, когда он начал шарашить два раза в неделю (и один из этих раз я по графикам не могу, потому что сижу в другом месте, поэтому там сидит другой парень), и отошел конкретно так на второй план.
вообще за полгода нехило поменяла свою деятельность — раньше я исключительно вела спектакли, сейчас же больше занимаюсь организационной херней (распределяю всех по местам, составляю ведомости, давлю людям, чтобы заказывали оборудование, ругаюсь с курьерами, ругаюсь с руководством концертного зала) и всратой постановочной деятельностью. как-то пожаловалась Василию, что заебали меня эти постановки, и хочу я вести всякое, а не ебашить с одного проекта на другой, надеясь, что вот закончится месяц и полегчает. Василий заметил, что сам он всегда именно к этой херне и стремился, и я, вообще-то, тоже хотела этим заниматься, и мне просто нужно отдохнуть и расслабиться. если забегать вперед, Василий был прав по всем фронтам — в этом плане он обычно на диво прошаренный. о, кстати! из забавного: арендаторы, когда видят меня, каждый раз очень удивляются — девушка, мелкая, голова неясного цвета. если они видят меня первой, то остальным удивляются меньше, потому что наша без_ответственная команда из световика, звукаря и машиниста сцены реально может произвести неизгладимое впечатление.

опять же — решила, что мне нужно срочно переключится. очень активно переключалась предыдущие две недели, но походу в Москве это сделать нереально (поэтому вот вчера разразилась постом, что уматываю в Питер).
очень прикольно, когда можно себе позволить вот внезапно охуеть и свалить. по времени, правда, это не всегда получается, но... вообще думала ехать одна, но внезапно нашлась компания, и я решила, почему бы и да. рубеж «вышел за хлебом и уехал в ярославль» почти преодолен, только не в ярославль и не за хлебом.

@темы: рандомное

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:18 

в преддверии двадцать третьего февраля;

человек-метеор
#. пришла к мысли — достаточно давно, собственно, пришла, — что мне надо как-то переосознать отношение к контакту и добавлению в друзья. то есть, окей, желание, чтобы в списке у меня были люди, которых я реально знаю и знаю не в стиле «виделись один раз издалека, и я даже не знала, что его так зовут», можно оставить, чтобы оно мне грело душу. но блин, надо перестать относиться к добавлениям самой кого бы то ни было так уебищно, а то я только нервы себе треплю.
на фоне того, что я сама редко кого добавляю, надо мной начали ржать, что я королева. особенно смешно было, что я заявила это, предварительно напялив на голову ладейскую корону. напялила я ее, кстати, не для того, чтобы сделать столь мощное заявление.
#. к нам приехал на постоянку проект под кодовым названием «сиськи». так вот: за последнее время хуже дней с «сиськами» ничего не было. даже бизнес молодость с мс антохой, которая до часу ночи отжигала в зале. даже киргизы со своей агитацией, который четыре часа балаболили на киргизском и не хотели уходить. даже мои ночные ебошанья и сладкая дремота днем под музыкальное сопровождение из-за стены (но последнее было скорее приятным — то ли из-за усталости, то ли из-за ненавязчивой гитары, под которую я просыпалась и засыпала, у меня прошла бессонница). даже... а, нет, сергей-из-морей был из «сисек», и он был отвратителен. ребят, это пиздец. на премьеру приходили артисты с «острова», сказали, что подарят нам святой воды, чтобы орошать все вокруг, потому что миромистином мы не управимся. зато опыт. это меня радует. немного. и на фоне «сисек» все остальные кажутся невероятно хорошими.
#. поймала дзен. то есть, я, пожалуй, даже чересчур эмоциональна временами, опять вернулась к тычкам. правда, очень долго никто не делал мне замечаний, не считая Васи, которого мои шлепанья по рукам заставляют адово флешбечить занятиями фортепьяно, что делает ему больно; но тут намедни я довольно внушительно получила по ляхам ладонью в ответ на леща, так что задумалась о том, что пора б реально сдерживаться.
как выяснилось позже, чувак реально обиделся, потому что из-за этого он прикусил язык (а нехуй было выебываться, собственно), и обижаться переставать не очень хотел, но все мои варианты полюбовно разойтись были отвергнуты — даже предложение еще дать мне по ляжке, раз уж дело такое. или запульнуть расческой, которой предварительно мне же голову и чесали. к несчастью, вариант с бдмс и несовершеннолетними не подошел уже мне.
но в остальном, чтобы испоганить мне настроение, реально нужно постараться. ну, или вывести из равновесия — это уже полегче. невовремя переключила? ой, срать, зрителям не видно, а там и так все плохо. не работает что-то? да у нас тут все на соплях держится, удивительно, что хоть что-то работает и не наебывается. свет устраивает ни с хуя дискотеку? я позвонила, сделала все, что могла — вроде помогло, но если начнется опять, то что поделать. конфети опять не пошли и не потому, что я лох? дайте мне трубку, пусть на меня наорут, мне все равно (трубку так и не дали, кстати, хотя я была готова получить пиздюлей, но я была настолько угандошенная, что вряд ли бы это как-то на меня повлияло). короче, прокачала стрессоустойчивость, походу. только спать побольше нужно, а то я вхожу в нынешнее состояние главного у джамперов — в нем надо смотреть взглядом человека, лишенного надежды и времени на сон, взглядом человека, у которого не то, что дэдлайн, а внутреннее осознание, что делать надо тебе, ты не поехал в жаркие страны ради этого, но вместо этого ты грустно говоришь: «Ксюх, прости, я та-а-ак заебался». и вот реально видно, что он так заебался, что даже ругаться не хочется, хотя собиралась.
#. нашла в себе моральные силы послать часть обязанностей нахуй, потому что заебали — и я была так убедительна, что все мне сказали: «да не вопрос». или история о том, как я перестала ездить на прогоны «сисек», потому что они не выставляют все декорации. к несчастью, вместо «сисек» напрыгнули иллюзионисты со своим шоу, но иллюзионисты либо мило меня развлекают, либо дают денег на пиццу, да и вообще с ними легче и интереснее работать. а, еще напрыгнул зал, где обычно проходит ебучая «баллада», ушедшая до марта на перерыв, но там вроде все терпит и ждет.
#. к теме про дзен — меня все-таки умудряются периодически расстраивать. ну, или пытаться. обычно я очень расстраиваюсь, когда у меня планы наебываются, но я тут заказала пальто с алиэкспресса... и да, теперь меня продвижения по его доставке радуют так, что не способны расстроить наебывающиеся на тусню планы. потому что в связи с тем, как пальто приближается ко мне, я совершенно об этих планах забываю.
#. пытаюсь меньше материться. хотя бы в переписках. хотя бы в рабочих переписках. выходит условно удачно.
#. наш барабанщик тире жонглер называет меня волшебной гопницей. это, собственно, все, что нужно знать о положении дел.


@темы: рандомное

03:25 

с полей;

человек-метеор
вести с полей: я живая.
если чуть поподробнее: в последние полторы (я сначала написала две с половиной, но потом заглянула в календарь и охуела) недели (считая с восьмого января) у меня даже появилась жизнь, не считая работы. правда, люди с работы в ней все равно активно участвуют, потому что, ну реально, я там так много времени провожу, что скоро все остальные со мной дружить перестанут.
в общем, полторы недели по мере сил восстанавливала все порушенное дедлайнами, чесами, елками, постановками и вот этим вот всем — параллельно я сралась для гармонии с теми, с кем работаю, по рабочим вопросам, но это другая история. что-то даже восстановила.
меня выгуляли мои бывшие дорогие одногруппники — прошли полстолицы, застряли в баре, хотя я всех звала и собирала на каток. потом в этот же день отправилась выгуливать Васю, который приуныл и чуть не ввел в это же состояние меня, но два часа в брождении по кузьминкам, коньяк и арахис сделали свое черное дело. далее напала работа, а в воскресенье я-таки добралась до катка в парке горького в составе себя, великолепной бомбины из мира, не связанного с работой, которая постоянно путает, чем я вообще занимаюсь, и молодого человека, который прыгает выше головы, крутит всякие штуки и поперся со мной, потому что ну как бы пообещал, хотя отпахал при мне двухчасовую тренировку, после которой я бы умерла, и пожертвовал походом за едой. это не говоря о том, что вход на каток стоил шестьсот золотых, и ему достался квест по ношению моих ботинок и увождению меня же со срача с кассиршей в метро.
параллельно с этими всеми социальными игрищами пытаюсь учиться играть на укулеле, которую в приступе грусти от уезда всех в немеции всякие купила в декабре, пытаюсь тянуться, чтоб не быть бревном, и пытаюсь писать, чтоб не ныть, что я не могу. всего получается понемножку, но злоебучий цирк, который я так люблю, обещает мне очередную запару к концу января или началу февраля, так что я пытаюсь успеть все, пока у меня еще есть жизнь.
чтобы понять, насколько я пытаюсь успеть нахвататься всякого — я тут чуть вчера не записалась на курсы оказания первой медицинской помощи, которые можно за четыре будних дня закончить, потому что ну почему бы и нет, пригодиться же. вовремя поняла, что это как-то кукушечка едет, а не реально пригодится. хотя кто его знает.
жду, когда наступит весна, чтобы можно было на велике кататься. он так грустно смотрит на меня с балкона, что сил нет.

а тем временем на Москва-реке ледокол. или что-то типа того.


@темы: рандомное

04:04 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор

URL
00:02 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
про жизнявку; если кто хочет приобщиться — пишите в умыл, добавлю в список.


URL
03:20 

Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

пражизнявку;

человек-метеор
# пришла к выводу, что есть какое-то мазохистское удовольствие в любви к дерьму всякого рода. кто-то смотрит отвратительнейшие комедии, кто-то — русские сериалы, кто-то — тупейшие видосики на ютьюбе; кто-то читает идиотские паблики во вконтаче. а есть я — я смотрю хоррор-сериальчики про подростков. и читаю всякое дерьмецо: фички с ожп и мэри-сью, например. тот фик по «стражам галактики» до сих пор в моем сердце. ничего более гениального и дикого я в жизни не видела. почти готова пойти и погуглить — может, там постельную сцену за полтора года дописали?
# снятся какие-то дичайшие сны про работу.
в саратове был бэдтрип про то, что к нам устроилась работать очень полная девочка (реально, очень! я-то, честно говоря, отнюдь не худышка, но в моем сне прямо реально очень-очень толстая девочка), которая поднялась к пульту, села в мое кресло и его сломала. я не знаю, что это за срань в моей голове, но кресло — это чуть ли не лучшее, что есть в цирке. оно офисное, на нем можно ездить и крутиться, и, в отличие от кресла звукаря, на его спинку можно без страха откинуться и не ебнуться.
потом я вернулась из саратова и пока занималась работой на выборах и развлечением самой себя, словила еще два невероятно странных сна. в первом на меня матом орал мой начальник (вообще хочу сказать, что у меня в светоцехе — а мы типа по цехам распределены — начальник — это вообще звание номинальное; по сути, начальник должен заниматься бумажками, обучением новых людей и зарплатой, но у нас все через жопу, поэтому мой начальник бегает и все чинит, а бумажками и людьми, как правило, занимаюсь я. за деньги все еще он отчитывается, но там тоже все сложно), что я херово все делаю, и руки у меня из жопы, и так как сон был нереально длинный, к концу я пришла к выводу, что начальник просто в херовом настроении, устал и вообще не со зла. проснулась и охуела: во сне мне так обидно было, а в реальности я прямо быстро осознала, что так быть не могло, потому что на любую мою лажу реакция одна — «ну и ладно». или «ну и ничего страшного», если я начинаю переживать. так как там есть еще продолжение моих непонятных страхов, думаю, что мне просто надо уже пересечься со всеми, чтобы попустило.
потом прямо накануне работы приснилось, что сцену обратно перестроили и привезли тигров. и перестроили вообще кучу всего. весь сон я боялась тигров, собственно, и шарахалась по углам.
по факту в реальности мое кресло оказалось целым и невредимым, мой начальник раскидал из моего пакета моих зарплатных журавлей (десять минут их собирала и собрала, но так и не поняла, нахера), но был не в цирке и был рад, что в цирке я, и реально перестроили кучу всего: в основном взялось какое-то нереальное количество дверей. реально, куда не пойдешь — везде новая дверь.
# к нам пришел на пушку работать мой с Н. бывший одноклассник. точнее, с ним в одном классе училась Н., а мы просто в одной школе. до этого мы в основном на тусах пересекались, потом он свалил в армию... короче, ехали домой вдвоем и так славно распизделись. я помнила, что он очень приятный, но что-то забыла, насколько. на третьем «у меня было также!» напомнил, что мы два года назад так сидели на моей кухне и также орали и друг в друга плевались при разговоре. аж прихуела, честно говоря. походу, если бы я была мужиком, я была бы им. подарил мне стрелку, потому что я со своей не могу разобраться, и сам же мне ее авторизовал.
короче, реально словила диссонанс, что люди бывают такими милыми. везде вижу какую-то наебку, хотя помню, что раньше все было ок.
# вписалась в леще-флэшмоб и страдаю. у меня есть сюжет, есть треть написанного, и вроде идет как-то, но мне так больно. и еще больнее от того, что до четверга надо закончить, а сегодня я очень красиво проебала в нихуя, а следующие свободный день — это понедельник.
# еще по мановению жопы пошла и купила себе билет на игромир. зачем — не очень ясно, но мне внезапно захотелось. буду там в пятницу, ищу компанию на побродить, если кто хочет. я была бы только за.
# с какого-то хера шутка про бастардов стала слишком быстро актуальна снова. что за хрень? где мое бабье лето, епта?


@темы: рандомное

17:16 

Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:34 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:33 

если смешно, нужно смеяться;

человек-метеор
вообще-то, это не очень-то смешнявка, но меня конкретно так перекосило от осознания, что в этот раз меня мой мозг опять завел не туда.
все началось с того, что мне написал молодой человек, с которым мы вместе работали два месяца на «балладе» и который потом уволился. вскоре и я ушла исключительно в цирк, потому что начали совпадать спектакли/представления. на работе мы отлично общались — реально отличный парень, начитанный, умный, как-то раз ругался на меня за то, что я бегала сверху к туманам, хотя могла попросить его, хотя это не его обязанность. ну, как-то так. но я не поклонник переписок, потому что у меня ровно два режима: либо я морожусь и медленно отвечаю или вообще не пишу, либо я пишу слишком много, закидываю людей перепостами и весьма сомнительными шуточками, прошу обсуждений и ору о своих впечатлениях. короче, обычно людей это немного того, пугает, если мы до этого не общались именно в сети слишком долго. короче говоря, мы добавили друг друга в друзья, два раза написали и забыли.
и тут в ночи приходит от него сообщение — видимо, потому что я была онлайн довольно поздно.
и дальше понеслась.

а так-то до этого я хотела пожаловаться, что у меня по ощущениям конкретно сократился (так вообще бывает?) словарный запас; во всяком случае, нормальных слов я употребляю меньше, а сейчас начала худо-бедно писать и просто неистово чувствую, как мне грустненько. и, да, я тут употребила в зарисовке-фичке слово «покоцанный», и мне все еще кажется, что так нельзя, оно некрасивое, но ничего подходящего на его место я придумать и вспомнить не в силах.
зато я знаю слово «фосфоресцируя» и даже могу его выговорить.
так себе достижение, на самом деле.

@темы: рандомное

00:05 

трудо(выебудни);

человек-метеор
что-то я подзаебалась.
нет, я очень ясно осознаю, что, в общем-то, делаю одно большое нихуя, даже не так — НИХУЯ, но...
сначала мы ездили в Питер и носились, как в жопу укушенные, потому что я клуша, и нам нужно было успеть все за три дня, а не полторы недели. потом я вернулась и сразу вышла на все выходные в цирк — и там было весело, но тяжко. после день я пролежала на балконе: залило Москву и полподмосковья, удивительно, что мы в итоге не уплыли куда-нибудь, как уплыли мои планы — и во вторник погнала на дачу. и вот были три дня (или четыре; я не помню, сложно), которые слились в одну бесконечную ночь, поедание шашлыков и остальное сопутствующее. в пятницу утром я вернулась домой, отоспалась до субботы и вышла на выходные снова в цирк.
знаете, я тут подрасписала вот все это вот и немного поняла, почему я подзаебалась и хочу забиться в угол.
и это, по большей части, сухие факты, что и куда я, а не почему и как.

зато сейчас будут три дня выходных.
ну, или как сложится.

зато в субботу эту устроили себе дискотеку-как-в-лагере прямо во время действа. было забавно, учитывая, что я в лагеря не ездила.

а вообще пора закончить ныть. поныла — и хватит. пляшем.


@темы: рандомное

22:51 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:56 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:52 

про вид из окна и алкоголь или наоборот;

человек-метеор


спонтанно решила, что раз не могу заснуть, то пришло время бухнуть в одиночестве. в смысле, сначала я решила вымыть полки в холодильнике: потому что я два месяца назад пролила там соевый соус, и надо было этим заняться уже давно, но это — холодильник, и... у меня все сложно с холодильником. будь моя воля, я бы вообще туда заглядывала исключительно за едой, а не для того, чтобы устраивать ревизию. короче говоря, после коктейля, который я любовно смешала сама себе, я осознала, что немного разучилась это делать. в смысле, не мешать джин с газировкой и лимоном (хотя и это тоже — грустно, когда приходится иметь дело с тем, что есть, а не с бесконечным количеством чего бы то ни было), а употреблять оную смесь. во мне оказалось, в общем счете, сто грамм алкоголя, а мне уже безумно весело и увлекательно — и никаких беспочвенных страданий.
кажется, я припомнила, почему иногда мне на работе так легко и хорошо — прямо до неприличия. и это не то что бы отличная новость.
с другой стороны, из моего окна отличный вид — я и раньше знала, но потом построили этот отвратительный жилой комплекс, и мост через железную дорогу теперь загорожен домами; но даже и так отличненько, по-моему.


@темы: рандомное

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

человек-метеор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

рот свой закрой

главная