URL
02:01 

мой андроид берикаэль;

йо-хо-хо!
пришло время охуительных историй, которые никто никогда не читает, потому что мои постоянные читатели слишком похожи на меня и большую часть времени не отсвечивают.
такое дело: скоро у меня начинается отпуск (официально, конечно, не начинается; для официального отпуска нужна нормальная работа, а не моя), но лето — это сезон для тус на даче, безудержного веселья с ягермейстером и пародированием пиратов, а не зарабатывания денег, так что мои выходные уже похожи на мини-отпуск. мне абсолютно нехрен делать из неотложного, мысли о походе в магазины за одеждой вызывают у меня даже не приступы жадности, а реакцию по типу «бля, опять куда-то идти, ну нафиг», все мои друзья куда-то подевались (уехали заграницу до осени; уехали заграницу, где «женщины все ходят в парандже ты блядь представляешь»; работают на нормальных работах; ебашат ремонт), поэтому ездить гулять мне тоже не с кем.
поэтому я решила — а кто мне запретит написать два огромных поста подряд? никто. мне в принципе что-то может запретить только российское законодательство и собственный здравый смысл. и совесть иногда.
тем более, два часа ночи — самое время для охуительных не очень историй. или истории.
на самом деле, я дописала кусок в свой оридждлядуши (локер? какой локер? мне почти не стыдно, что не в него, но когда-нибудь!), который никуда не лезет, но радует меня своим наличием, и теперь прокрастинирую, не в силах решить — впрягаться в заявку для детроитовского кинк-феста или взять себя за жопу и дописать главу в старый позорный долгострой.

недавно тут у меня произошел казус: я разбила телефон. то есть, я предполагаю, что это произошло не так давно, по очень косвенным воспоминаниям, потому что зачем запоминать даты таких событий. скорее всего, это было в пятницу или субботу, и чемпионат мира тогда только начался. я стояла такая красивая на самом деле, нетрезвая и веселая, размахивала телефоном и пыталась записать голосовое сообщение, и он у меня красиво так свалился экраном вниз. не знаю, существует ли для мобильных такое же правило, как для бутербродов с маслом, но у меня сложилось ощущение, что экран я умудрилась и в масле испачкать, так четко, не переворачивая в воздухе, он упал.
как можно предположить, ничем хорошим это не закончилось — у телефона сломался сенсор, на большие траты и, что более было тогда в приоритете, вдумчивый выбор нового агрегата я была не готова, поэтому зашла на авито, выбрала такой же аппарат с рук, купила его на следующий день и не знала бед почти месяц, судя по всему.
новая мобила немного отличалась версией андроида, но в остальном, когда я перестала орать, что все не так и все не то, меня всячески радовала. по-моему, у нее даже камера оказалась чуть получше (ох уж эти таинственные китайские телефоны, которые выглядят одинаково, а на деле отличаются). и я даже смогла ровно прихуярить защитное стекло, что с моими кривыми руками тот еще смертельный номер.
но тут на прошлой неделе она начала виснуть. я так предполагаю, что у нее что-то заглючило внутри, когда она обновила плеймаркет, и все пошло по пизде. из того, чем я пользуюсь, работало только паленое приложение контача, остальное не открывалось или не грузилось. даже гугл-хром. это был самый унылый из дней на работе. естественно, я нажаловалась всем, потому что кто мне запретит ныть, и наш техник Алеша посоветовал мне сделать бекап, откатить систему к исходным настройкам и наслаждаться. это был здравый совет, до которого я додумала и сама. но мобила, стоило ее немного подзарядить, внезапно обновила все приложения и начала работать, словно и не было говна.
надо было заподозрить неладное уже тогда, но я, простая душа, тупо порадовалась, что не надо мучиться с бекапами и забила. я совершила ошибку. и я драматизирую и нагнетаю. прошло два дня, и мобила опять начала творить хуйню, но к хуйне добавилось еще то, что на улице стояла зашибенская жара, я еще пыталась собрать себя с дивана для дел, перед этим ночью мой мозг показал мне весьма странный сон, так что я осознала все степени ада.
села в итоге в ночи копировать данные на ноут — у меня их два сейчас, но они оба припизднутые, так что я выбрала тот, что без памяти и с ебанутой виндой, но со всеми установленными программами. и он мне такой: «иди на хер. какое отображение внутренней памяти и внешней как съемных дисков? устанавливай оригинальное по или проваливай». я охуела, но ладно. поставила, отбекапила все через программу (в том числе смс-ки и контакты), отрубила мобилу от компа и полезла в настройки. в настройках нашлась возможность сделать резервную копию прям на внешку, чем я и воспользовалась, подумав, что я не очень умное животное, потом полезла в возвращение к заводским настройкам, и тут...
ба-дум-с!
там есть несколько подтверждений, последнее — это белое меню с текстом, мол, уверены ли вы, что хотите сделать необратимое, и кнопка «сбросить». только вот на кнопку либо нельзя тыкнуть (но это проблема моих кривых рук), либо можно, но нихера не происходит. я просидела с этой проблемой десять минут, два раза перегрузила свой агрегат, но ничего не добилась и пошла орать Коту в личку, что мой адроид стал девиантом, потому что, блядь, это смешно. в ходе переписки было принято решение назвать мобилу БЕРИКАЭЛЬ СТАЛЕРОЖДЕННОЙ — сокращенно «берка» как мой первый-второй ник — и лезть в гугл за помощью.
гугл предложит мне несколько вариантов. залезть при перегрузке мобилы в мозги и почистить все оттуда. окей, подумала я. полезла, зажала кнопочки и обломалась, как обламывается ветка под жирной котейкой — все оказалось на китайком. но я не отчаялась и попыталась сделать это через командную строку при подключении к компу и команд, но тут я тоже зафакапилась. окей, подумала, еще сайт предложил мне залезть в сервис гугл и очистить оттуда, потому что так тоже можно (или уже нельзя; раньше можно было отдельно удалить всю инфу и отдельно — заблочить; теперь можно либо все, либо ничего; а, еще можно позвонить на аппарат, если ты его просрал, и сервис показывает, где последний раз территориально видел его при подключении к инету и когда это было). короче, у меня опять ничего не вышло.
что я сделала? сначала поорала и поржала. а потом пошла на ютьюб и нашла себе мануал. за три минуты. собственно, стоило предположить, что надо сразу идти в видосы, потому что для текста я уже достаточно отупела, но... но... но...
все закончилось хорошо, берикаэль, что б ее, работает нормально, я поставила на нее все нужные приложения и рингтоны (рингтоны — это важно!), даже порадовалась, что в приложении, куда я вношу вес и жрачку за день, не стерлись мой прогресс, который меня мотивирует.
но тут я попыталась на второй ноут — тот, который без программ, но с памятью — поставить айтьюнс, чтобы загрузить новое музло в поездку. поверьте, я собиралась заняться этим два дня и два дня откладывала.
сначала он качал мне его три часа (двести мегабайт три часа! двадцать восемь ударов ножом! двадцать восемь!), потом час устанавливал. после я догадалась его перегрузить, и ставить айтьюнс ноут мне вообще отказался.
и тут я подумала: окей, восстание машин началось, но я буду сознательным представителем человечества, поэтому не буду мудить, что-то пытаться исправить и такое все в этом роде. и просто отъебалась. может, мой ноут скорбит по берикаэль, которая никогда больше не будет прежней.

вообще весь этот пост затевался ради шутки про «мой андроид стал девиантом». ну, и ради вброса про восстание машин, что уж, но я придумала его уже в процессе написания. но шутка смешная, правда! поверьте мне!

@темы: рандомное

23:28 

про бунд, тостеры и мой ор в пустоту;

йо-хо-хо!
в последние недели моя жизнь заиграла новыми фандомными красками. на секундочку, в последний раз я так горела по драгон эйджу — а это было достаточно давно, года три назад, наверное. именно тогда на меня навалилась реальная жизнь или что-то типа того, читать чужое я не перестала, а свое «выдавала» раз в сто лет и то — слов по пятьсот, а потом снова скрывалась в пучине реала. в общем-то, оно и понятно: очень часто я нахожусь между состояниями «вынесите ногами вперед» и «господи, почему так много лажи, как это исправить и можно ли», постоянно стараюсь учиться новому (даже если новое — это сраное управление персоналом, блядь; я ж вообще никогда этого не хотела, откуда оно взялось-то?) и... короче, да. занимаюсь работой. иногда я еще пью и страдаю, надумывая себе невесть что — потому что других развлечений у меня часто попросту нет.
но тут в моем мире появился «детройт». в смысле, он вышел для людей, у которых есть четвертая плойка, а для меня его прошел парень с ютьюба александр, потому что я смотрю только его прохождения. только они меня не бесят почему-то.
это были лучшие пять дней в моей жизни. а потом... ну, было и чувство наебалова, и принятия, и захода на фикбук, где все шипперят булку и деда, а ты такой — ой. а потом начали шипперить черствую булку и мудака-детектива, и я такая — ой-ой. второе мне даже понравилось, не считая того, что пейринг из серии «ни разу не виделись, один из персонажей вообще в кадре на десять секунд появляется и молчит, но почему бы и нет».
и тут я сгорела, как феникс, и, как феникс же, восстала из пепла, чтобы упасть в шипперства яйца лица революции и бунда и цветочной домохозяйки. на самом деле, я в голове называю Саймона скорее тостером, пусть и с цветочками, но об этом потом. что я сделала первым делом? нет, не начала писать, словно меня в жопу укусили. нет, не пошла смотреть арты — они иногда сами выпрыгивали на меня. ооо, я пошла на фикбук. олененочек никогда так не ошибался. я познала вселенскую боль. гифки из игры и видосы делали мне больно по-хорошему, а здесь я упала ниже дна, крича на одной ноте. окей, подумала я, снизим запросы с флаффом и «чтоб все было хорошо», мне подойдут и смерти со страданиями. потому что в основном всякие милые вещи оказались совсем неоправдывающими ожидания и блевотными. но и тут меня ждал облом — страдания и боль оказались такими же! не хуже, но...
естественно, были и хорошие работы, но, камон!.. тут недавно пришлось мне прошерстить фикбук по пейрингу, чтобы найти все хорошее, и у меня вышло, кажется, пять работ, которые мне понравились. пять из пятнадцати, сука, страниц. и в этих пяти были те, которые вызвали у меня определенные вопросы, но...
тут бы подумать о том, что, может, проблема во всем фандоме, но нет! я жру все, что дают. почему у булки и деда столько стоящего фикла? почему у черствой булки и его мудака (Кот предложила их пейринг называть «кофе с черствой булкой») — тоже?
зато арты красивые есть. и видео есть зашибенные — полные боли, но с офигенными саундтреками; я две песни даже добавила себе, потому что слишком хорошо, чтобы быть правдой.
но вернемся к боли.
расчехлять свои инглиш лангуаге я пока не собралась, хотя в связи с отпуском стоило бы ха-ха, как будто это мне, блядь, поможет хоть немного, поэтому решила, что додам себе сама. и додала. не иссякла, но... пришла к мысли, что, либо меня уже окончательно укрыло, либо все вокруг меня дрочат не так, как я, а как я дрочит мало кто, и меня это расстроило. возможно, подобные сложносочиненные (или сложноподчиненные?) выводы могут навести вас на мысль, что мне нечем заняться, и я могу на это сказать только одно: «да, нечем!» мне даже в реале страдать не о чем, в работе не сезон, пить я больше не могу, так что...
та-дам!
это было очень долгое предисловие, полное нытья, перед сборником хэдканонов по пейрингу лица революции и бунда и цветочной домохозяйки, то есть, про Маркуса и Саймона. под катом будут, наверное, спойлеры, куча моих додумок и измышлений, и вообще на истину не претендую, просто... а чо б и нет?

шесть разрозненно-последовательных хэдканонов о лице революции и бунда и тостере с цветочками


@темы: пластик и железо, аррр

01:21 

Зачем андроидам держаться за руки?

йо-хо-хо!
я продолжаю падение, и мне невероятно хорошо :333
не, реально, я получаю наслаждение, давно меня так не раскатывало. все еще много сиропа, но кто меня осудит?
огромное спасибо Коту feyra, которая вынуждена терпеть меня и мои вбросы и ору, не играя и ожидая скидок <3


Саймон/Маркус
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: покушение на святое, пластик и железо

15:09 

Зачем андроидам закрывать глаза?

йо-хо-хо!
упала в яму с андроидами и вот этим вот всем. испытываю упорно ощущение, что дрочу не так, как все, а оттого — страдаю.
драббл полон сиропа, все у всех хорошо, пони и сердца. и детский рейтинг, потому что — зачем нам рейтинг?
огромное спасибо Коту feyra, которая заставила привести меня это в более-менее порядочное состояние из первоначального варианта <3


Саймон/Маркус
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: покушение на святое, пластик и железо

14:30 

проигранное/прочитанное/просмотренное — 2018

йо-хо-хо!
ну, и по традиции!
хотя, судя по предыдущему списку — и он такой маленький не потому, что я его не вела, а потому что я ничего не смотрела и мало читала, — жизни у меня нет.


просмотренное

♥♥♥♥♥ — скорее всего, фильм уже смотренный-пересмотренный и из разряда дико любимых по определению; проще говоря, любовь на века, щенячьи восторги и, естественно, полная рекомендация к просмотру.
♥♥♥ — фильм более чем хорош, вполне возможно что любим, но уже или все равно не вызывает щенячьих восторгов; рекомендовано к просмотру, но конкретно у меня вызывает меньше любовных колик, чем какие-либо другие картины.
— фильм хорош и приятен, и затрагивает какие-то струны моего сердца, но просто так не вспоминается; тоже рекомендуется к просмотру, если кого интересует, но не в такой степени и не всем.
— фильм на один раз, но не вызывает рвотных позывов; приятное смотрелово, как правило, без лишней смысловой нагрузки, но не наталкивающее на мысли о самоубийстве.
∫∫∫ — это аж тройной интеграл, и это означает, что фильм настолько страшен и отвратителен, что легче сбежать, чем вытерпеть это до конца.

новые
пересмотренные


для просмотра списка жмакнуть на картинку

прочитанное
проигранное
запись создана: 12.01.2018 в 01:58

@темы: реценщишн, аррр

03:48 

про будни, но невесело и незадорно;

йо-хо-хо!
хотела бы я писать про свою работу весело и задорно, а не только ныть. ну, или хотя бы разбавлять все это дело остроумными шутеечками, но давно пора признать, что для очарования мне нужно накатить и стать пиратом. и то — прокатывает не всегда.

без пиратов, остроумия и искры про не очень рабочий моменты на работе

@темы: рандомное, трудо(выебудни)

01:27 

про монтаж;

йо-хо-хо!
23:53 

Надежда

йо-хо-хо!
очередная жертва в огонь моего фанатства.
очень много авторского видения — касательно Роуди-3 и Мартина особенно. ну, такое, ничего не могу поделать.
написано после 2х07; 2х08 не просмотрена — пока, — так что не учитывается, что бы там ни произошло.
гифка тут только для того, чтобы на нее жмакать и чтобы я на нее смотрела.


Мартин/Аманда Бротцман
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: холистический припадок, покушение на святое

23:18 

Барабанщица

йо-хо-хо!
меня накрыло так, что должно быть стыдно, но все еще нет.
жалею, что начала смотреть онгоингом — теперь всю неделю жду воскресенья. даже «игра престолов» не делала мне так изощренно больно и хорошо, а ее я ждала.
дирк джентли и остальные восхитительны, если кто еще не — это «холистическое детективное агентство дирка джентли», — то сейчас (на самом деле, недельки через три, я так и не поняла, сколько в этом сезоне серий) самое время.
а у меня тут гет.
или скорее пре-гет.
и меня нездорово кинкуют покалеченные пальцы — это вообще старая история, начавшаяся с «heavy rain», — но здесь это просто вытекло в легкий дрочь на руки в целом.
название и картинка смысла не несут.
написано после 2х06, остальное идет мимо.


Аманда Бротцман/Мартин | Вогл
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: холистический припадок, покушение на святое

00:16 

Бессонница

йо-хо-хо!
я тихо сижу и завываю. и меня не обошло, и меня понесло.
вообще, я реально все еще надеюсь, что это будет целый цикл, но я опять упала на рабочее дно, и как-то не справляюсь. но пусть хоть это тут полежит. я не совсем овощ! я все еще пишу иногда!

AU, в которой Юра слышит, видит и чувствует — а иногда и одновременно — призраков.
Юра-центрик; в тексте используется кусок польской колыбельной, но там в основном непереводимые междометия.



Юра, Отабек
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: покушение на святое, хуйцы-подлецы

20:35 

хуёваяя;

йо-хо-хо!
так уж сложилось, что сюда я редко пишу, если что-то хорошо. ну, как-то... не знаю. я пишу о хорошем сама себе, чтобы потом прочесть, поулыбаться и повспоминать. о плохом и грустном я тоже стараюсь писать, потому что со временем я реально забываю, как и что было; помню только хорошее — и, блин, как показывает практика, я умудряюсь обжечься на одном и том же с одними и теми же людьми, хотя вроде бы принимала серьезное и взвешенное решение не делать так и так.
а тут вроде поныл немного — и полегчало.
мою жизнь, наконец-то, перестала составлять только работа — и, видимо, на работе все начало планомерно разъебываться и идти по пизде. серьезно. я не знаю, что это за ебола, но ебала я ее. часть проблем от меня не зависит — она связана с общением людей с людьми, а тут хрен угадаешь, каждый раз, как в первый. в связи с этим я вынесла, что просто не могу быть в пяти местах одновременно, и если где-то что-то наебывается, а меня нет, и я по телефону ничего не могу — это нормально и не стоит драматизировать. часть проблем — это неисправности оборудования, которые хрен предскажешь. тут тоже я поймала дзен — я ж не экстрасенс. ну, и еще часть проблем — это мое желание выделить время не только на ебошанья во благо организации, но и на себя, и свои развлекухи, и свои желания, раз уж они появились, епты.
кстати говоря, с болезненным желанием и невозможностью делать свою работу идеально хорошо я тоже справилась. ну, немного притупила. я, походу, устала от всего, и меня просто не пробирает, как раньше, хотя я все равно переживаю.
так вот. тут за июнь и начало июля навалилось просто все. и то, и это, и пятое, и десятое (а еще меня и не по работе ебашит, чтоб уж сразу комбо) — и хоть реально проси кого-нибудь записочку в Иерусалиме сложить за тебя. ну потому что реально — это какой-то адовый пиздец.
две недели назад я реально думала, что все, абзац — я еще не выспалась и закинулась энергетиками, так что вообще испытала все прелести состояния «мама, я в аду».
сегодня у меня было продолжение. и я даже не то чтобы переживаю, или меня трясет, или что-то типа того. мне грустненько. я тупая, не успеваю везде, у меня из знающих еще только полтора землекопа при том, что я тоже, ваще-т, тяну на половинку, и... ну е-мае.
короче, сижу в печали, строчу служебные записки тире объяснительные и молюсь дожить до вторника. может, у меня хватит стальности яиц отрубить телефон на неделю и вообще самоустраниться из этой сранины.
хочу завернуться с одеялко и читать фички про фигуристов. или писать про них. точно не строчить служебки, ну.


@темы: рандомное

00:11 

Тень

йо-хо-хо!
пока искала, как раньше я оформляла тексты, немного... ну, скажем так, прихуела, как давно здесь ничего не выкладывала. теперь стремно заглядывать на фикбук — там я выкладывала ровно два фика за, наверное, два года, и что-то как-то это... ну, я знала, что у меня длительный застой из-за активной жизни и собственной немотивированности (как оказалось, попытка замотивировать меня есть даже в анналах на видео, но это все равно неловко), но не настолько же. хотя, стоп, был еще один текст!.. но он, видимо, мной не считается, потому что был только в самом первом туре, который был еще в дневнике Кота, «распиши писало».
попытка мотивации, кстати, в итоге вместе с Котом, которая позвала меня в тогда нарнийский тур, сроки которого я по собственной глупости продолбила (я реально написала вовремя, но не смогла отправить! честно, я не вру! я смогла!), и которая была очень убедительна, сработала. но хватило меня на немногое.
это оридж с условный апокалипсисом, подробности которого не очень-то поясняются.
я пыталась, видимо, в драму и хоть какую-нибудь интригу.
и пыталась не запороть конец.



@темы: пейсатель руками

22:18 

проигранное/прочитанное/просмотренное — 2017

йо-хо-хо!
в этом году первый пост был не со списком, потому что я ожила только к концу месяца (не правда, меня все еще мотает, как маятник, но пациент дергается, иногда под током), но зато второй (а потом поднимаемый) — да.
фильмы-сериалы в одной графе, но сериалам оценки не выставляю, потому что я могу.


просмотренное

♥♥♥♥♥ — скорее всего, фильм уже смотренный-пересмотренный и из разряда дико любимых по определению; проще говоря, любовь на века, щенячьи восторги и, естественно, полная рекомендация к просмотру.
♥♥♥ — фильм более чем хорош, вполне возможно что любим, но уже или все равно не вызывает щенячьих восторгов; рекомендовано к просмотру, но конкретно у меня вызывает меньше любовных колик, чем какие-либо другие картины.
— фильм хорош и приятен, и затрагивает какие-то струны моего сердца, но просто так не вспоминается; тоже рекомендуется к просмотру, если кого интересует, но не в такой степени и не всем.
— фильм на один раз, но не вызывает рвотных позывов; приятное смотрелово, как правило, без лишней смысловой нагрузки, но не наталкивающее на мысли о самоубийстве.
∫∫∫ — это аж тройной интеграл, и это означает, что фильм настолько страшен и отвратителен, что легче сбежать, чем вытерпеть это до конца.

новые
пересмотренные


для просмотра списка жмакнуть на картинку

прочитанное
проигранное
запись создана: 21.01.2017 в 01:42

@темы: аррр, реценщишн

22:21 

круг;

йо-хо-хо!
у меня постоянно вертится в голове мысль, что с людьми вокруг я постоянно косячу. мне явно — я знаю — не хватает... эмпатии, наверное. я реально не понимаю, что иногда мои поступки или мое поведения приводят к недопониманию или обидам. то есть, по факту, потом, я понимаю, что, наверное, сделала что-то не то, но как, где и когда... знаете, сразу такой холодок начинает проскакивать и где-то на заднем плане появляются таблички «ты мудак», «косоебина», «что ж творишь». и я знаю, что иногда сама запариваюсь из-за мелочей, и по моему поведению видно, что не все в порядке, но я отчаянно пытаюсь сделать вид, что все хорошо. люди вокруг, правда, в отличие от меня делают вид не очень. хотя, может, я тоже не преуспеваю.
ну, это мои личные ощущения. все же любят молчать — я тоже люблю молчать и не говорить. а потом меня накрывает, и начинаются пляски с бубном вокруг, лишь бы вернуть все как было. а потом я опять косячу. и это замкнутый круг какой-то.
«починю» одно — поломаю другое. ощущение, что я хожу по пляжу и топчу чужие куличики. шаг — наступила — присаживаюсь чинить, чтобы никто не расстраивался, и в этот момент жопой сажусь на чей-нибудь замок из песка.
все несчастны. конец истории.


@темы: рандомное

01:24 

за хлебом;

йо-хо-хо!
про жизнь писать мне уже как-то неуютно даже. настолько же неуютно, насколько ехать куда-то без фляги — и нет, я не пью каждый день, хотя иногда кажется, что следовало бы начать.
но кроме как про жизнь и рассказать нечего.

из-за того, что была постановка на другой площадке, теперь на своем основном месте работы без представлений чувствую себя как-то странно. на той площадке работает куча моих старых друзей и там реально легче: я знаю, куда бежать, если меня нужно спасти — и спасти во всех смыслах от «найти удлинитель» до «сейчас я буду плакать, а ты терпи». и знаю, что мне нужно сделать, чтобы всем было хорошо. там я реально на своем месте.
но... то есть, я так привыкла, что цирк — это основное, что немного пропустила момент, когда он начал шарашить два раза в неделю (и один из этих раз я по графикам не могу, потому что сижу в другом месте, поэтому там сидит другой парень), и отошел конкретно так на второй план.
вообще за полгода нехило поменяла свою деятельность — раньше я исключительно вела спектакли, сейчас же больше занимаюсь организационной херней (распределяю всех по местам, составляю ведомости, давлю людям, чтобы заказывали оборудование, ругаюсь с курьерами, ругаюсь с руководством концертного зала) и всратой постановочной деятельностью. как-то пожаловалась Василию, что заебали меня эти постановки, и хочу я вести всякое, а не ебашить с одного проекта на другой, надеясь, что вот закончится месяц и полегчает. Василий заметил, что сам он всегда именно к этой херне и стремился, и я, вообще-то, тоже хотела этим заниматься, и мне просто нужно отдохнуть и расслабиться. если забегать вперед, Василий был прав по всем фронтам — в этом плане он обычно на диво прошаренный. о, кстати! из забавного: арендаторы, когда видят меня, каждый раз очень удивляются — девушка, мелкая, голова неясного цвета. если они видят меня первой, то остальным удивляются меньше, потому что наша без_ответственная команда из световика, звукаря и машиниста сцены реально может произвести неизгладимое впечатление.

опять же — решила, что мне нужно срочно переключится. очень активно переключалась предыдущие две недели, но походу в Москве это сделать нереально (поэтому вот вчера разразилась постом, что уматываю в Питер).
очень прикольно, когда можно себе позволить вот внезапно охуеть и свалить. по времени, правда, это не всегда получается, но... вообще думала ехать одна, но внезапно нашлась компания, и я решила, почему бы и да. рубеж «вышел за хлебом и уехал в ярославль» почти преодолен, только не в ярославль и не за хлебом.

@темы: рандомное

00:27 

питер;

йо-хо-хо!
очень внезапное и ночное.
!!! буду в Питере 23 и 24 (вообще прилетаю в ночь на 23, но там походу будет состояние, что добраться бы до места лежания и улечься; а улетаю вечером 24) и в принципе не против пересечься, если окажутся желающие. хотя у меня тут питерских вроде не то чтобы много, да и я в последнее время перестала активничать.


@темы: аррр

23:18 

в преддверии двадцать третьего февраля;

йо-хо-хо!
#. пришла к мысли — достаточно давно, собственно, пришла, — что мне надо как-то переосознать отношение к контакту и добавлению в друзья. то есть, окей, желание, чтобы в списке у меня были люди, которых я реально знаю и знаю не в стиле «виделись один раз издалека, и я даже не знала, что его так зовут», можно оставить, чтобы оно мне грело душу. но блин, надо перестать относиться к добавлениям самой кого бы то ни было так уебищно, а то я только нервы себе треплю.
на фоне того, что я сама редко кого добавляю, надо мной начали ржать, что я королева. особенно смешно было, что я заявила это, предварительно напялив на голову ладейскую корону. напялила я ее, кстати, не для того, чтобы сделать столь мощное заявление.
#. к нам приехал на постоянку проект под кодовым названием «сиськи». так вот: за последнее время хуже дней с «сиськами» ничего не было. даже бизнес молодость с мс антохой, которая до часу ночи отжигала в зале. даже киргизы со своей агитацией, который четыре часа балаболили на киргизском и не хотели уходить. даже мои ночные ебошанья и сладкая дремота днем под музыкальное сопровождение из-за стены (но последнее было скорее приятным — то ли из-за усталости, то ли из-за ненавязчивой гитары, под которую я просыпалась и засыпала, у меня прошла бессонница). даже... а, нет, сергей-из-морей был из «сисек», и он был отвратителен. ребят, это пиздец. на премьеру приходили артисты с «острова», сказали, что подарят нам святой воды, чтобы орошать все вокруг, потому что миромистином мы не управимся. зато опыт. это меня радует. немного. и на фоне «сисек» все остальные кажутся невероятно хорошими.
#. поймала дзен. то есть, я, пожалуй, даже чересчур эмоциональна временами, опять вернулась к тычкам. правда, очень долго никто не делал мне замечаний, не считая Васи, которого мои шлепанья по рукам заставляют адово флешбечить занятиями фортепьяно, что делает ему больно; но тут намедни я довольно внушительно получила по ляхам ладонью в ответ на леща, так что задумалась о том, что пора б реально сдерживаться.
как выяснилось позже, чувак реально обиделся, потому что из-за этого он прикусил язык (а нехуй было выебываться, собственно), и обижаться переставать не очень хотел, но все мои варианты полюбовно разойтись были отвергнуты — даже предложение еще дать мне по ляжке, раз уж дело такое. или запульнуть расческой, которой предварительно мне же голову и чесали. к несчастью, вариант с бдмс и несовершеннолетними не подошел уже мне.
но в остальном, чтобы испоганить мне настроение, реально нужно постараться. ну, или вывести из равновесия — это уже полегче. невовремя переключила? ой, срать, зрителям не видно, а там и так все плохо. не работает что-то? да у нас тут все на соплях держится, удивительно, что хоть что-то работает и не наебывается. свет устраивает ни с хуя дискотеку? я позвонила, сделала все, что могла — вроде помогло, но если начнется опять, то что поделать. конфети опять не пошли и не потому, что я лох? дайте мне трубку, пусть на меня наорут, мне все равно (трубку так и не дали, кстати, хотя я была готова получить пиздюлей, но я была настолько угандошенная, что вряд ли бы это как-то на меня повлияло). короче, прокачала стрессоустойчивость, походу. только спать побольше нужно, а то я вхожу в нынешнее состояние главного у джамперов — в нем надо смотреть взглядом человека, лишенного надежды и времени на сон, взглядом человека, у которого не то, что дэдлайн, а внутреннее осознание, что делать надо тебе, ты не поехал в жаркие страны ради этого, но вместо этого ты грустно говоришь: «Ксюх, прости, я та-а-ак заебался». и вот реально видно, что он так заебался, что даже ругаться не хочется, хотя собиралась.
#. нашла в себе моральные силы послать часть обязанностей нахуй, потому что заебали — и я была так убедительна, что все мне сказали: «да не вопрос». или история о том, как я перестала ездить на прогоны «сисек», потому что они не выставляют все декорации. к несчастью, вместо «сисек» напрыгнули иллюзионисты со своим шоу, но иллюзионисты либо мило меня развлекают, либо дают денег на пиццу, да и вообще с ними легче и интереснее работать. а, еще напрыгнул зал, где обычно проходит ебучая «баллада», ушедшая до марта на перерыв, но там вроде все терпит и ждет.
#. к теме про дзен — меня все-таки умудряются периодически расстраивать. ну, или пытаться. обычно я очень расстраиваюсь, когда у меня планы наебываются, но я тут заказала пальто с алиэкспресса... и да, теперь меня продвижения по его доставке радуют так, что не способны расстроить наебывающиеся на тусню планы. потому что в связи с тем, как пальто приближается ко мне, я совершенно об этих планах забываю.
#. пытаюсь меньше материться. хотя бы в переписках. хотя бы в рабочих переписках. выходит условно удачно.
#. наш барабанщик тире жонглер называет меня волшебной гопницей. это, собственно, все, что нужно знать о положении дел.


@темы: рандомное

03:25 

с полей;

йо-хо-хо!
вести с полей: я живая.
если чуть поподробнее: в последние полторы (я сначала написала две с половиной, но потом заглянула в календарь и охуела) недели (считая с восьмого января) у меня даже появилась жизнь, не считая работы. правда, люди с работы в ней все равно активно участвуют, потому что, ну реально, я там так много времени провожу, что скоро все остальные со мной дружить перестанут.
в общем, полторы недели по мере сил восстанавливала все порушенное дедлайнами, чесами, елками, постановками и вот этим вот всем — параллельно я сралась для гармонии с теми, с кем работаю, по рабочим вопросам, но это другая история. что-то даже восстановила.
меня выгуляли мои бывшие дорогие одногруппники — прошли полстолицы, застряли в баре, хотя я всех звала и собирала на каток. потом в этот же день отправилась выгуливать Васю, который приуныл и чуть не ввел в это же состояние меня, но два часа в брождении по кузьминкам, коньяк и арахис сделали свое черное дело. далее напала работа, а в воскресенье я-таки добралась до катка в парке горького в составе себя, великолепной бомбины из мира, не связанного с работой, которая постоянно путает, чем я вообще занимаюсь, и молодого человека, который прыгает выше головы, крутит всякие штуки и поперся со мной, потому что ну как бы пообещал, хотя отпахал при мне двухчасовую тренировку, после которой я бы умерла, и пожертвовал походом за едой. это не говоря о том, что вход на каток стоил шестьсот золотых, и ему достался квест по ношению моих ботинок и увождению меня же со срача с кассиршей в метро.
параллельно с этими всеми социальными игрищами пытаюсь учиться играть на укулеле, которую в приступе грусти от уезда всех в немеции всякие купила в декабре, пытаюсь тянуться, чтоб не быть бревном, и пытаюсь писать, чтоб не ныть, что я не могу. всего получается понемножку, но злоебучий цирк, который я так люблю, обещает мне очередную запару к концу января или началу февраля, так что я пытаюсь успеть все, пока у меня еще есть жизнь.
чтобы понять, насколько я пытаюсь успеть нахвататься всякого — я тут чуть вчера не записалась на курсы оказания первой медицинской помощи, которые можно за четыре будних дня закончить, потому что ну почему бы и нет, пригодиться же. вовремя поняла, что это как-то кукушечка едет, а не реально пригодится. хотя кто его знает.
жду, когда наступит весна, чтобы можно было на велике кататься. он так грустно смотрит на меня с балкона, что сил нет.

а тем временем на Москва-реке ледокол. или что-то типа того.


@темы: рандомное

00:03 

пражизнявку;

йо-хо-хо!
# пришла к выводу, что есть какое-то мазохистское удовольствие в любви к дерьму всякого рода. кто-то смотрит отвратительнейшие комедии, кто-то — русские сериалы, кто-то — тупейшие видосики на ютьюбе; кто-то читает идиотские паблики во вконтаче. а есть я — я смотрю хоррор-сериальчики про подростков. и читаю всякое дерьмецо: фички с ожп и мэри-сью, например. тот фик по «стражам галактики» до сих пор в моем сердце. ничего более гениального и дикого я в жизни не видела. почти готова пойти и погуглить — может, там постельную сцену за полтора года дописали?
# снятся какие-то дичайшие сны про работу.
в саратове был бэдтрип про то, что к нам устроилась работать очень полная девочка (реально, очень! я-то, честно говоря, отнюдь не худышка, но в моем сне прямо реально очень-очень толстая девочка), которая поднялась к пульту, села в мое кресло и его сломала. я не знаю, что это за срань в моей голове, но кресло — это чуть ли не лучшее, что есть в цирке. оно офисное, на нем можно ездить и крутиться, и, в отличие от кресла звукаря, на его спинку можно без страха откинуться и не ебнуться.
потом я вернулась из саратова и пока занималась работой на выборах и развлечением самой себя, словила еще два невероятно странных сна. в первом на меня матом орал мой начальник (вообще хочу сказать, что у меня в светоцехе — а мы типа по цехам распределены — начальник — это вообще звание номинальное; по сути, начальник должен заниматься бумажками, обучением новых людей и зарплатой, но у нас все через жопу, поэтому мой начальник бегает и все чинит, а бумажками и людьми, как правило, занимаюсь я. за деньги все еще он отчитывается, но там тоже все сложно), что я херово все делаю, и руки у меня из жопы, и так как сон был нереально длинный, к концу я пришла к выводу, что начальник просто в херовом настроении, устал и вообще не со зла. проснулась и охуела: во сне мне так обидно было, а в реальности я прямо быстро осознала, что так быть не могло, потому что на любую мою лажу реакция одна — «ну и ладно». или «ну и ничего страшного», если я начинаю переживать. так как там есть еще продолжение моих непонятных страхов, думаю, что мне просто надо уже пересечься со всеми, чтобы попустило.
потом прямо накануне работы приснилось, что сцену обратно перестроили и привезли тигров. и перестроили вообще кучу всего. весь сон я боялась тигров, собственно, и шарахалась по углам.
по факту в реальности мое кресло оказалось целым и невредимым, мой начальник раскидал из моего пакета моих зарплатных журавлей (десять минут их собирала и собрала, но так и не поняла, нахера), но был не в цирке и был рад, что в цирке я, и реально перестроили кучу всего: в основном взялось какое-то нереальное количество дверей. реально, куда не пойдешь — везде новая дверь.
# к нам пришел на пушку работать мой с Н. бывший одноклассник. точнее, с ним в одном классе училась Н., а мы просто в одной школе. до этого мы в основном на тусах пересекались, потом он свалил в армию... короче, ехали домой вдвоем и так славно распизделись. я помнила, что он очень приятный, но что-то забыла, насколько. на третьем «у меня было также!» напомнил, что мы два года назад так сидели на моей кухне и также орали и друг в друга плевались при разговоре. аж прихуела, честно говоря. походу, если бы я была мужиком, я была бы им. подарил мне стрелку, потому что я со своей не могу разобраться, и сам же мне ее авторизовал.
короче, реально словила диссонанс, что люди бывают такими милыми. везде вижу какую-то наебку, хотя помню, что раньше все было ок.
# вписалась в леще-флэшмоб и страдаю. у меня есть сюжет, есть треть написанного, и вроде идет как-то, но мне так больно. и еще больнее от того, что до четверга надо закончить, а сегодня я очень красиво проебала в нихуя, а следующие свободный день — это понедельник.
# еще по мановению жопы пошла и купила себе билет на игромир. зачем — не очень ясно, но мне внезапно захотелось. буду там в пятницу, ищу компанию на побродить, если кто хочет. я была бы только за.
# с какого-то хера шутка про бастардов стала слишком быстро актуальна снова. что за хрень? где мое бабье лето, епта?

@темы: рандомное

16:11 

проигранное/прочитанное/просмотренное — 2016

йо-хо-хо!
ну вот и наступил новый год! и первый пост будет со списком, как иначе.
в этот раз фильмы-сериалы в одной графе будут, но сериалам оценки не выставляю, потому что да.


просмотренное

♥♥♥♥♥ — скорее всего, фильм уже смотренный-пересмотренный и из разряда дико любимых по определению; проще говоря, любовь на века, щенячьи восторги и, естественно, полная рекомендация к просмотру.
♥♥♥ — фильм более чем хорош, вполне возможно что любим, но уже или все равно не вызывает щенячьих восторгов; рекомендовано к просмотру, но конкретно у меня вызывает меньше любовных колик, чем какие-либо другие картины.
— фильм хорош и приятен, и затрагивает какие-то струны моего сердца, но просто так не вспоминается; тоже рекомендуется к просмотру, если кого интересует, но не в такой степени и не всем.
— фильм на один раз, но не вызывает рвотных позывов; приятное смотрелово, как правило, без лишней смысловой нагрузки, но не наталкивающее на мысли о самоубийстве.
∫∫∫ — это аж тройной интеграл, и это означает, что фильм настолько страшен и отвратителен, что легче сбежать, чем вытерпеть это до конца.

новые
пересмотренные


для просмотра списка жмакнуть на картинку

прочитанное
проигранное
запись создана: 05.01.2016 в 23:34

@темы: аррр, реценщишн

рот свой закрой

главная