URL
21:43 

история про страсти и стяжки;

йо-хо-хо!
...кроме работы я занимаюсь в основном тем, что смотрю фильмы и сериалы, немного пишу фички и пытаюсь наладить свою личную жизнь.
рефлексирую по поводу личной жизни, правда, я гораздо — гораздо! — больше, чем налаживаю ее, но это совсем не суть.

на самом деле, я искренне считаю, что все у меня отлично, и наличие или отсутствие молодого человека для меня роли не играет. само пришло, само ушло.

так что налаживанием этой самой личной самой жизни я занимаюсь не со всеми подряд, а потому, что мое сердечко сделало «дзынь!»
что немаловажно, сердечко молодого человека «дзынь!», видимо, проигнорило или не расслышало, или просто оказалось не очень сообразительным, и симфонии не случилось, но когда меня это останавливало?
хотя я в первый раз в такую ситуацию попадаю, так что черт его знает, может, и остановило бы. но не в этот раз.

сначала я была неплоха. познакомившись, мы сразу отправились завтракать (эта история связана с работой и вызовом на нее в восемь утра), и я была мила, хороша и очень активна. я даже не стала быть принцесской и сама добавила его в контакте, не дожидаясь у моря погоды.
...на этом мои успехи закончились.
ненавижу сраное общение по сети с людьми, с которыми плохо знаком, но хочешь познакомиться поближе. о чем с ними говорить? привет, как дела, чего делаешь? какие фильмы смотришь? я не умею быть в этом случае обтекаемой, мне нужен повод написать, а если я пишу просто так, то нереально стрессую.
поэтому я решила, что — хэй, это был такой магический день, ты все равно валишь работать в другое место, вы больше не пересечетесь в ближайшее время, се ля ви. тем не менее, чувство дебильной влюбленности грело меня целых три дня, пока я не заебалась.

вообще быть влюбленной оказалось... ну, прикольно? чтоб все понимали — мне обычно не сносит голову, я сначала общаюсь с человеком и дружу, а потом сразу перехожу в фазу, ну, не любви, а привязанности, наверное. все эти взрывы, их накрыла страсть — не про меня. ну, может, иногда про нетрезвую меня, но там речи о влюбленности не идет, и я, хвала богам, умею себя контролировать и не делать того, о чем буду жалеть или переживать. у меня все спокойно, как в гавани, если человек не оказывается, внезапно, дерьмом.

недели за три океаны счастья и тупости во мне подулеглись, но это не означало, что я забыла. о, нет. я упрямая. я даже не уверена, что оно мне нужно, но, но, но.
и мое упрямство не отменяет того, что я — рефлексирующее говно, которое не хочет попасть в неловкую ситуацию. например, повести себя настолько по-идиотски, чтобы потом, приходя на проект, чувствовать себя какашкой. не-а.
в общем, пришло время репетиций перед премьерой, куда меня тоже дернули. и я такая: "это мой шанс! сейчас я как наряжусь, как покорю всех!" что ж, выглядела я отлично — все мои ребята оценили.
молодой человек, ради которого все затевалось, репетицию проигнорировал, на ней не появившись.
на следующий день меня ожидало дикое путешествие по двум площадкам, которое в начале дня поразило мое сердце настолько, что я выпала в неадекват, еще даже не доехав до места своих предполагаемых подвигов. к моменту, когда я добралась до очередной репетиции, я так охренела от людей вокруг, что могла только жаловаться либо смеяться.
но он, увидев меня, улыбался — ну, явно был рад меня видеть. мы даже пообнимались — но я была в стрессе и пообнималась со всеми, кого знала, потому что до этого реально все было очень плохо. мне умудрились поугрожать на работе, будто мы находились не на детском спектакле, а на разборке в девяностых — и я такая нажаловалась всем, чтобы меня защитили или пожалели, хотя бы.

что ж, решила я после этого потрясения и того, как молодой человек очень тихо уехал до того, как я решилась с ним поговорить, видимо, о погоде, я готова к сраному общению по сети. и отправила ему "привет". и отправила ему смешную картинку. и попросила музыку. а потом отправила еще одну картинку — после которой как-то разговор сам собой завершился. музыку, кстати, я заполучила, она хороша, но не уверена, что хороша аж на шестьдесят один мегабайт в памяти моего телефона. картинки же были в известной мере странные и ебанутые, и уже потом я поняла, что надо было кидать мемчик про рукти или про газманова, а не это, но сделанного не воротишь.

после этого я начала шутить, что, если эта история моей влюбленности закончится чем-то, кроме отсутствия чего бы то ни было, я поржу. спойлер: пока нихрена не произошло, но я, во-первых, не теряю надежды, во-вторых, ловлю адовые лулзы с себя же, потому что в процессе я сама себя загоняю в такие дебри, что, в первую очередь, смешно, а потом страшно.
моя Марьяна шутит, что после плана с мемасами я могу воспользоваться более рабочим планом — с едой. потому что готовлю я неплохо, иногда даже очень неплохо, а на волне хайпа на домашнюю еду и борщи вполне могу затащить столь идиотским способом. хотя, зная мою удачу, он окажется вегетарианцем. спойлер: я вот сейчас писала и вспомнила, что вегетарианцем он не окажется, потому что вегетарианцы не едят твистер из кфс, но, камон, это было бы ожидаемо и добавило бы ебанутства во всю эту ситуацию.

где-то после истории с неловкой перепиской я погрузилась в самокопания, дошла до невероятных выводов, которые строились из абсолютно не связанных друг с другом ситуаций, мне приснилась парочка занятных снов (и ни одного эротического, а жаль).

наступил октябрь.
моя сменщица уехала в отпуск по европам, а я вернулась в родное и разваливающееся царство угара, пыли и хохлов.
до плана с едой я решила воспользоваться планом с живым общением, потому что так сразу уж станет понятно, насколько я ебанутая (будто после картинок было неясно, что я из себя представляю). я приехала, и... короче, у меня настолько все было плохо в рабочем вопросе, что я носилась по сцене, не понимая, за что хвататься и кого просить помочь.
в какой-то момент я замерла ровно посередине, не очень догадливый молодой человек, который при встрече в этот раз мне не улыбался, сидел у лебедок. и тут наши взгляды пересеклись. дальше в моей голове происходят чудеса операторской работы, но на самом деле я осознала весь конфуз ситуации только сегодня. и я могла бы сказать громко что-то милое, или просто начать разговор, или подойти... или между нами мог бы произойти тот самый двойной «дзынь!»... или искра, буря, безумие...
но вместо всего этого я, все еще смотря куда-то в сторону молодого человека (и еще нескольких человек, которые сновали рядом), прокричала:
ИГОРЬ, ГДЕ СТЯЖКИ?!!
(молодого человека зовут не Игорь, если что)
и побежала работать дальше.
а потом молодой человек уехал на другую работу, а я осталась на этой.

какой вывод у этой истории? и нужен ли тут вообще вывод, если и так все со мной ясно?
ко всему в жизни нужно относиться с юмором. искренних чувств не нужно стесняться. смешная херня происходит со мной постоянно, а если и не происходит, я сама ее вижу во всяких вполне себе стандартных ситуациях.
и еще — надо уже мне взять себя за яйца и как самостоятельной женщине написать этому молодому недогадливому человеку и позвать его гулять. иначе эта история не закончится ничем, кроме смешного поста в дневник.

@темы: рандомное

23:24 

проигранное/прочитанное/просмотренное — 2018

йо-хо-хо!
ну, и по традиции!
хотя, судя по предыдущему списку — и он такой маленький не потому, что я его не вела, а потому что я ничего не смотрела и мало читала, — жизни у меня нет.


просмотренное

♥♥♥♥♥ — скорее всего, фильм уже смотренный-пересмотренный и из разряда дико любимых по определению; проще говоря, любовь на века, щенячьи восторги и, естественно, полная рекомендация к просмотру.
♥♥♥ — фильм более чем хорош, вполне возможно что любим, но уже или все равно не вызывает щенячьих восторгов; рекомендовано к просмотру, но конкретно у меня вызывает меньше любовных колик, чем какие-либо другие картины.
— фильм хорош и приятен, и затрагивает какие-то струны моего сердца, но просто так не вспоминается; тоже рекомендуется к просмотру, если кого интересует, но не в такой степени и не всем.
— фильм на один раз, но не вызывает рвотных позывов; приятное смотрелово, как правило, без лишней смысловой нагрузки, но не наталкивающее на мысли о самоубийстве.
∫∫∫ — это аж тройной интеграл, и это означает, что фильм настолько страшен и отвратителен, что легче сбежать, чем вытерпеть это до конца.

новые
пересмотренные


для просмотра списка жмакнуть на картинку

прочитанное
проигранное
запись создана: 12.01.2018 в 01:58

@темы: реценщишн, аррр

01:20 

я никогда не;

йо-хо-хо!
00:21 

Четвертый — в яблочко

йо-хо-хо!
когда-то (когда точно, я не помню; по ощущениям — летом прошлого года) я подкатила к Коту feyra с предложением, что нам нужно скооперироваться и написать оридж. и чтоб он был с магией — или типа того. «окей», — сказала Кот и придумала целый сюжет, для которого я разве что нагуглила австралийское божество и придумала своего персонажа, который в этой истории будет участвовать. где-то там же эта тема и затухла: мы, о позор, нихрена не сделали заметок и теперь разве что по крупицам собираем то, что когда-то было логичным и прекрасным.
но персонажи-то никуда не делись. они все еще есть (хотя для того, чтобы вспомнить имя персонажа Кота, мне у Кота его и пришлось спросить), и они все еще живы. и в честь этого я выдала приквел про своих — где нет ни магии, ни типа того, ни даже австралийского божества. зато есть фатум, который сводит людей снова и снова, и снова.
ничего дико серьезного не ждите, это — романтика и рассказ из серии «несколько раз, когда не вышло, и один, когда оказалось заебись».
коллаж имеет мало общего с сюжетом, он больше для красоты, потому что я могу.




@темы: пейсатель руками

18:29 

про Саймона;

йо-хо-хо!
собственно, озарение пришло ко мне внезапно и совершенно случайно. на волне фанатства я насохраняла себе на мобильный кучу артов и даже несколько гифок и скринов, чтобы в моменты падения духа их рассматривать и думать, что если в жизни у меня не ладится, то хоть у электронных пидоров может быть все хорошо. и где-то месяц назад так я рассматривала скриншот с Саймоном внимательно (хотя, будем честными, не то чтобы для этого нужно быть гением), что заметила, что диода-то у него нет. скрин был с момента, когда после потопления Иерихона все скрываются в заброшенной церкви.
короче, пришлось мне влезть в прохождение на ютьюбе, посмотреть оставшиеся гифки и скрины и проверить.
в башне Стрэтфорд Саймон все еще бегает с диодом, как правоверный андроид. естественно, что если в башне его Коннор обезвреживает, в хранилище улик он тоже висит с диодом. но при этом, если Коннор его не находит, и Саймон возвращается на Иерихон, диода уже нет — он его, судя по всему, снимает где-то по дороге. это прикольная деталь.
кстати, интересно, избавляется ли он от диода, если сваливает с башни вместе с остальными? или так с ним и остается? из-за того, что я не очень могу в гуглинг по прохождениям и лезу всегда в то, что сама смотрела, хочу чтоб все нашли за меня. а то в моих драбблах диод-то есть! не прикрутил же он его обратно? хотя... все возможно.
ниже коллаж, слепленный на коленке руками, отвыкшими от фотошопа.



код для обзоров

@темы: хуяфика, пластик и железо, аррр

02:01 

мой андроид берикаэль;

йо-хо-хо!
пришло время охуительных историй, которые никто никогда не читает, потому что мои постоянные читатели слишком похожи на меня и большую часть времени не отсвечивают.
такое дело: скоро у меня начинается отпуск (официально, конечно, не начинается; для официального отпуска нужна нормальная работа, а не моя), но лето — это сезон для тус на даче, безудержного веселья с ягермейстером и пародированием пиратов, а не зарабатывания денег, так что мои выходные уже похожи на мини-отпуск. мне абсолютно нехрен делать из неотложного, мысли о походе в магазины за одеждой вызывают у меня даже не приступы жадности, а реакцию по типу «бля, опять куда-то идти, ну нафиг», все мои друзья куда-то подевались (уехали заграницу до осени; уехали заграницу, где «женщины все ходят в парандже ты блядь представляешь»; работают на нормальных работах; ебашат ремонт), поэтому ездить гулять мне тоже не с кем.
поэтому я решила — а кто мне запретит написать два огромных поста подряд? никто. мне в принципе что-то может запретить только российское законодательство и собственный здравый смысл. и совесть иногда.
тем более, два часа ночи — самое время для охуительных не очень историй. или истории.
на самом деле, я дописала кусок в свой оридждлядуши (локер? какой локер? мне почти не стыдно, что не в него, но когда-нибудь!), который никуда не лезет, но радует меня своим наличием, и теперь прокрастинирую, не в силах решить — впрягаться в заявку для детроитовского кинк-феста или взять себя за жопу и дописать главу в старый позорный долгострой.

недавно тут у меня произошел казус: я разбила телефон. то есть, я предполагаю, что это произошло не так давно, по очень косвенным воспоминаниям, потому что зачем запоминать даты таких событий. скорее всего, это было в пятницу или субботу, и чемпионат мира тогда только начался. я стояла такая красивая на самом деле, нетрезвая и веселая, размахивала телефоном и пыталась записать голосовое сообщение, и он у меня красиво так свалился экраном вниз. не знаю, существует ли для мобильных такое же правило, как для бутербродов с маслом, но у меня сложилось ощущение, что экран я умудрилась и в масле испачкать, так четко, не переворачивая в воздухе, он упал.
как можно предположить, ничем хорошим это не закончилось — у телефона сломался сенсор, на большие траты и, что более было тогда в приоритете, вдумчивый выбор нового агрегата я была не готова, поэтому зашла на авито, выбрала такой же аппарат с рук, купила его на следующий день и не знала бед почти месяц, судя по всему.
новая мобила немного отличалась версией андроида, но в остальном, когда я перестала орать, что все не так и все не то, меня всячески радовала. по-моему, у нее даже камера оказалась чуть получше (ох уж эти таинственные китайские телефоны, которые выглядят одинаково, а на деле отличаются). и я даже смогла ровно прихуярить защитное стекло, что с моими кривыми руками тот еще смертельный номер.
но тут на прошлой неделе она начала виснуть. я так предполагаю, что у нее что-то заглючило внутри, когда она обновила плеймаркет, и все пошло по пизде. из того, чем я пользуюсь, работало только паленое приложение контача, остальное не открывалось или не грузилось. даже гугл-хром. это был самый унылый из дней на работе. естественно, я нажаловалась всем, потому что кто мне запретит ныть, и наш техник Алеша посоветовал мне сделать бекап, откатить систему к исходным настройкам и наслаждаться. это был здравый совет, до которого я додумала и сама. но мобила, стоило ее немного подзарядить, внезапно обновила все приложения и начала работать, словно и не было говна.
надо было заподозрить неладное уже тогда, но я, простая душа, тупо порадовалась, что не надо мучиться с бекапами и забила. я совершила ошибку. и я драматизирую и нагнетаю. прошло два дня, и мобила опять начала творить хуйню, но к хуйне добавилось еще то, что на улице стояла зашибенская жара, я еще пыталась собрать себя с дивана для дел, перед этим ночью мой мозг показал мне весьма странный сон, так что я осознала все степени ада.
села в итоге в ночи копировать данные на ноут — у меня их два сейчас, но они оба припизднутые, так что я выбрала тот, что без памяти и с ебанутой виндой, но со всеми установленными программами. и он мне такой: «иди на хер. какое отображение внутренней памяти и внешней как съемных дисков? устанавливай оригинальное по или проваливай». я охуела, но ладно. поставила, отбекапила все через программу (в том числе смс-ки и контакты), отрубила мобилу от компа и полезла в настройки. в настройках нашлась возможность сделать резервную копию прям на внешку, чем я и воспользовалась, подумав, что я не очень умное животное, потом полезла в возвращение к заводским настройкам, и тут...
ба-дум-с!
там есть несколько подтверждений, последнее — это белое меню с текстом, мол, уверены ли вы, что хотите сделать необратимое, и кнопка «сбросить». только вот на кнопку либо нельзя тыкнуть (но это проблема моих кривых рук), либо можно, но нихера не происходит. я просидела с этой проблемой десять минут, два раза перегрузила свой агрегат, но ничего не добилась и пошла орать Коту в личку, что мой адроид стал девиантом, потому что, блядь, это смешно. в ходе переписки было принято решение назвать мобилу БЕРИКАЭЛЬ СТАЛЕРОЖДЕННОЙ — сокращенно «берка» как мой первый-второй ник — и лезть в гугл за помощью.
гугл предложит мне несколько вариантов. залезть при перегрузке мобилы в мозги и почистить все оттуда. окей, подумала я. полезла, зажала кнопочки и обломалась, как обламывается ветка под жирной котейкой — все оказалось на китайком. но я не отчаялась и попыталась сделать это через командную строку при подключении к компу и команд, но тут я тоже зафакапилась. окей, подумала, еще сайт предложил мне залезть в сервис гугл и очистить оттуда, потому что так тоже можно (или уже нельзя; раньше можно было отдельно удалить всю инфу и отдельно — заблочить; теперь можно либо все, либо ничего; а, еще можно позвонить на аппарат, если ты его просрал, и сервис показывает, где последний раз территориально видел его при подключении к инету и когда это было). короче, у меня опять ничего не вышло.
что я сделала? сначала поорала и поржала. а потом пошла на ютьюб и нашла себе мануал. за три минуты. собственно, стоило предположить, что надо сразу идти в видосы, потому что для текста я уже достаточно отупела, но... но... но...
все закончилось хорошо, берикаэль, что б ее, работает нормально, я поставила на нее все нужные приложения и рингтоны (рингтоны — это важно!), даже порадовалась, что в приложении, куда я вношу вес и жрачку за день, не стерлись мой прогресс, который меня мотивирует.
но тут я попыталась на второй ноут — тот, который без программ, но с памятью — поставить айтьюнс, чтобы загрузить новое музло в поездку. поверьте, я собиралась заняться этим два дня и два дня откладывала.
сначала он качал мне его три часа (двести мегабайт три часа! двадцать восемь ударов ножом! двадцать восемь!), потом час устанавливал. после я догадалась его перегрузить, и ставить айтьюнс ноут мне вообще отказался.
и тут я подумала: окей, восстание машин началось, но я буду сознательным представителем человечества, поэтому не буду мудить, что-то пытаться исправить и такое все в этом роде. и просто отъебалась. может, мой ноут скорбит по берикаэль, которая никогда больше не будет прежней.

вообще весь этот пост затевался ради шутки про «мой андроид стал девиантом». ну, и ради вброса про восстание машин, что уж, но я придумала его уже в процессе написания. но шутка смешная, правда! поверьте мне!

@темы: рандомное

23:28 

про бунд, тостеры и мой ор в пустоту;

йо-хо-хо!
в последние недели моя жизнь заиграла новыми фандомными красками. на секундочку, в последний раз я так горела по драгон эйджу — а это было достаточно давно, года три назад, наверное. именно тогда на меня навалилась реальная жизнь или что-то типа того, читать чужое я не перестала, а свое «выдавала» раз в сто лет и то — слов по пятьсот, а потом снова скрывалась в пучине реала. в общем-то, оно и понятно: очень часто я нахожусь между состояниями «вынесите ногами вперед» и «господи, почему так много лажи, как это исправить и можно ли», постоянно стараюсь учиться новому (даже если новое — это сраное управление персоналом, блядь; я ж вообще никогда этого не хотела, откуда оно взялось-то?) и... короче, да. занимаюсь работой. иногда я еще пью и страдаю, надумывая себе невесть что — потому что других развлечений у меня часто попросту нет.
но тут в моем мире появился «детройт». в смысле, он вышел для людей, у которых есть четвертая плойка, а для меня его прошел парень с ютьюба александр, потому что я смотрю только его прохождения. только они меня не бесят почему-то.
это были лучшие пять дней в моей жизни. а потом... ну, было и чувство наебалова, и принятия, и захода на фикбук, где все шипперят булку и деда, а ты такой — ой. а потом начали шипперить черствую булку и мудака-детектива, и я такая — ой-ой. второе мне даже понравилось, не считая того, что пейринг из серии «ни разу не виделись, один из персонажей вообще в кадре на десять секунд появляется и молчит, но почему бы и нет».
и тут я сгорела, как феникс, и, как феникс же, восстала из пепла, чтобы упасть в шипперства яйца лица революции и бунда и цветочной домохозяйки. на самом деле, я в голове называю Саймона скорее тостером, пусть и с цветочками, но об этом потом. что я сделала первым делом? нет, не начала писать, словно меня в жопу укусили. нет, не пошла смотреть арты — они иногда сами выпрыгивали на меня. ооо, я пошла на фикбук. олененочек никогда так не ошибался. я познала вселенскую боль. гифки из игры и видосы делали мне больно по-хорошему, а здесь я упала ниже дна, крича на одной ноте. окей, подумала я, снизим запросы с флаффом и «чтоб все было хорошо», мне подойдут и смерти со страданиями. потому что в основном всякие милые вещи оказались совсем неоправдывающими ожидания и блевотными. но и тут меня ждал облом — страдания и боль оказались такими же! не хуже, но...
естественно, были и хорошие работы, но, камон!.. тут недавно пришлось мне прошерстить фикбук по пейрингу, чтобы найти все хорошее, и у меня вышло, кажется, пять работ, которые мне понравились. пять из пятнадцати, сука, страниц. и в этих пяти были те, которые вызвали у меня определенные вопросы, но...
тут бы подумать о том, что, может, проблема во всем фандоме, но нет! я жру все, что дают. почему у булки и деда столько стоящего фикла? почему у черствой булки и его мудака (Кот предложила их пейринг называть «кофе с черствой булкой») — тоже?
зато арты красивые есть. и видео есть зашибенные — полные боли, но с офигенными саундтреками; я две песни даже добавила себе, потому что слишком хорошо, чтобы быть правдой.
но вернемся к боли.
расчехлять свои инглиш лангуаге я пока не собралась, хотя в связи с отпуском стоило бы ха-ха, как будто это мне, блядь, поможет хоть немного, поэтому решила, что додам себе сама. и додала. не иссякла, но... пришла к мысли, что, либо меня уже окончательно укрыло, либо все вокруг меня дрочат не так, как я, а как я дрочит мало кто, и меня это расстроило. возможно, подобные сложносочиненные (или сложноподчиненные?) выводы могут навести вас на мысль, что мне нечем заняться, и я могу на это сказать только одно: «да, нечем!» мне даже в реале страдать не о чем, в работе не сезон, пить я больше не могу, так что...
та-дам!
это было очень долгое предисловие, полное нытья, перед сборником хэдканонов по пейрингу лица революции и бунда и цветочной домохозяйки, то есть, про Маркуса и Саймона. под катом будут, наверное, спойлеры, куча моих додумок и измышлений, и вообще на истину не претендую, просто... а чо б и нет?

шесть разрозненно-последовательных хэдканонов о лице революции и бунда и тостере с цветочками


@темы: пластик и железо, аррр

01:21 

Зачем андроидам держаться за руки?

йо-хо-хо!
я продолжаю падение, и мне невероятно хорошо :333
не, реально, я получаю наслаждение, давно меня так не раскатывало. все еще много сиропа, но кто меня осудит?
огромное спасибо Коту feyra, которая вынуждена терпеть меня и мои вбросы и ору, не играя и ожидая скидок <3


Саймон/Маркус
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: покушение на святое, пластик и железо

15:09 

Зачем андроидам закрывать глаза?

йо-хо-хо!
упала в яму с андроидами и вот этим вот всем. испытываю упорно ощущение, что дрочу не так, как все, а оттого — страдаю.
драббл полон сиропа, все у всех хорошо, пони и сердца. и детский рейтинг, потому что — зачем нам рейтинг?
огромное спасибо Коту feyra, которая заставила привести меня это в более-менее порядочное состояние из первоначального варианта <3


Саймон/Маркус
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: покушение на святое, пластик и железо

03:48 

про будни, но невесело и незадорно;

йо-хо-хо!
хотела бы я писать про свою работу весело и задорно, а не только ныть. ну, или хотя бы разбавлять все это дело остроумными шутеечками, но давно пора признать, что для очарования мне нужно накатить и стать пиратом. и то — прокатывает не всегда.

без пиратов, остроумия и искры про не очень рабочий моменты на работе

@темы: рандомное, трудо(выебудни)

01:27 

про монтаж;

йо-хо-хо!
23:53 

Надежда

йо-хо-хо!
очередная жертва в огонь моего фанатства.
очень много авторского видения — касательно Роуди-3 и Мартина особенно. ну, такое, ничего не могу поделать.
написано после 2х07; 2х08 не просмотрена — пока, — так что не учитывается, что бы там ни произошло.
гифка тут только для того, чтобы на нее жмакать и чтобы я на нее смотрела.


Мартин/Аманда Бротцман
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: холистический припадок, покушение на святое

23:18 

Барабанщица

йо-хо-хо!
меня накрыло так, что должно быть стыдно, но все еще нет.
жалею, что начала смотреть онгоингом — теперь всю неделю жду воскресенья. даже «игра престолов» не делала мне так изощренно больно и хорошо, а ее я ждала.
дирк джентли и остальные восхитительны, если кто еще не — это «холистическое детективное агентство дирка джентли», — то сейчас (на самом деле, недельки через три, я так и не поняла, сколько в этом сезоне серий) самое время.
а у меня тут гет.
или скорее пре-гет.
и меня нездорово кинкуют покалеченные пальцы — это вообще старая история, начавшаяся с «heavy rain», — но здесь это просто вытекло в легкий дрочь на руки в целом.
название и картинка смысла не несут.
написано после 2х06, остальное идет мимо.


Аманда Бротцман/Мартин | Вогл
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: холистический припадок, покушение на святое

00:16 

Бессонница

йо-хо-хо!
я тихо сижу и завываю. и меня не обошло, и меня понесло.
вообще, я реально все еще надеюсь, что это будет целый цикл, но я опять упала на рабочее дно, и как-то не справляюсь. но пусть хоть это тут полежит. я не совсем овощ! я все еще пишу иногда!

AU, в которой Юра слышит, видит и чувствует — а иногда и одновременно — призраков.
Юра-центрик; в тексте используется кусок польской колыбельной, но там в основном непереводимые междометия.



Юра, Отабек
[x] фикбук



жмакни на картинку



@темы: покушение на святое, хуйцы-подлецы

20:35 

хуёваяя;

йо-хо-хо!
так уж сложилось, что сюда я редко пишу, если что-то хорошо. ну, как-то... не знаю. я пишу о хорошем сама себе, чтобы потом прочесть, поулыбаться и повспоминать. о плохом и грустном я тоже стараюсь писать, потому что со временем я реально забываю, как и что было; помню только хорошее — и, блин, как показывает практика, я умудряюсь обжечься на одном и том же с одними и теми же людьми, хотя вроде бы принимала серьезное и взвешенное решение не делать так и так.
а тут вроде поныл немного — и полегчало.
мою жизнь, наконец-то, перестала составлять только работа — и, видимо, на работе все начало планомерно разъебываться и идти по пизде. серьезно. я не знаю, что это за ебола, но ебала я ее. часть проблем от меня не зависит — она связана с общением людей с людьми, а тут хрен угадаешь, каждый раз, как в первый. в связи с этим я вынесла, что просто не могу быть в пяти местах одновременно, и если где-то что-то наебывается, а меня нет, и я по телефону ничего не могу — это нормально и не стоит драматизировать. часть проблем — это неисправности оборудования, которые хрен предскажешь. тут тоже я поймала дзен — я ж не экстрасенс. ну, и еще часть проблем — это мое желание выделить время не только на ебошанья во благо организации, но и на себя, и свои развлекухи, и свои желания, раз уж они появились, епты.
кстати говоря, с болезненным желанием и невозможностью делать свою работу идеально хорошо я тоже справилась. ну, немного притупила. я, походу, устала от всего, и меня просто не пробирает, как раньше, хотя я все равно переживаю.
так вот. тут за июнь и начало июля навалилось просто все. и то, и это, и пятое, и десятое (а еще меня и не по работе ебашит, чтоб уж сразу комбо) — и хоть реально проси кого-нибудь записочку в Иерусалиме сложить за тебя. ну потому что реально — это какой-то адовый пиздец.
две недели назад я реально думала, что все, абзац — я еще не выспалась и закинулась энергетиками, так что вообще испытала все прелести состояния «мама, я в аду».
сегодня у меня было продолжение. и я даже не то чтобы переживаю, или меня трясет, или что-то типа того. мне грустненько. я тупая, не успеваю везде, у меня из знающих еще только полтора землекопа при том, что я тоже, ваще-т, тяну на половинку, и... ну е-мае.
короче, сижу в печали, строчу служебные записки тире объяснительные и молюсь дожить до вторника. может, у меня хватит стальности яиц отрубить телефон на неделю и вообще самоустраниться из этой сранины.
хочу завернуться с одеялко и читать фички про фигуристов. или писать про них. точно не строчить служебки, ну.


@темы: рандомное

00:11 

Тень

йо-хо-хо!
пока искала, как раньше я оформляла тексты, немного... ну, скажем так, прихуела, как давно здесь ничего не выкладывала. теперь стремно заглядывать на фикбук — там я выкладывала ровно два фика за, наверное, два года, и что-то как-то это... ну, я знала, что у меня длительный застой из-за активной жизни и собственной немотивированности (как оказалось, попытка замотивировать меня есть даже в анналах на видео, но это все равно неловко), но не настолько же. хотя, стоп, был еще один текст!.. но он, видимо, мной не считается, потому что был только в самом первом туре, который был еще в дневнике Кота, «распиши писало».
попытка мотивации, кстати, в итоге вместе с Котом, которая позвала меня в тогда нарнийский тур, сроки которого я по собственной глупости продолбила (я реально написала вовремя, но не смогла отправить! честно, я не вру! я смогла!), и которая была очень убедительна, сработала. но хватило меня на немногое.
это оридж с условный апокалипсисом, подробности которого не очень-то поясняются.
я пыталась, видимо, в драму и хоть какую-нибудь интригу.
и пыталась не запороть конец.



@темы: пейсатель руками

22:18 

проигранное/прочитанное/просмотренное — 2017

йо-хо-хо!
в этом году первый пост был не со списком, потому что я ожила только к концу месяца (не правда, меня все еще мотает, как маятник, но пациент дергается, иногда под током), но зато второй (а потом поднимаемый) — да.
фильмы-сериалы в одной графе, но сериалам оценки не выставляю, потому что я могу.


просмотренное

♥♥♥♥♥ — скорее всего, фильм уже смотренный-пересмотренный и из разряда дико любимых по определению; проще говоря, любовь на века, щенячьи восторги и, естественно, полная рекомендация к просмотру.
♥♥♥ — фильм более чем хорош, вполне возможно что любим, но уже или все равно не вызывает щенячьих восторгов; рекомендовано к просмотру, но конкретно у меня вызывает меньше любовных колик, чем какие-либо другие картины.
— фильм хорош и приятен, и затрагивает какие-то струны моего сердца, но просто так не вспоминается; тоже рекомендуется к просмотру, если кого интересует, но не в такой степени и не всем.
— фильм на один раз, но не вызывает рвотных позывов; приятное смотрелово, как правило, без лишней смысловой нагрузки, но не наталкивающее на мысли о самоубийстве.
∫∫∫ — это аж тройной интеграл, и это означает, что фильм настолько страшен и отвратителен, что легче сбежать, чем вытерпеть это до конца.

новые
пересмотренные


для просмотра списка жмакнуть на картинку

прочитанное
проигранное
запись создана: 21.01.2017 в 01:42

@темы: аррр, реценщишн

22:21 

круг;

йо-хо-хо!
у меня постоянно вертится в голове мысль, что с людьми вокруг я постоянно косячу. мне явно — я знаю — не хватает... эмпатии, наверное. я реально не понимаю, что иногда мои поступки или мое поведения приводят к недопониманию или обидам. то есть, по факту, потом, я понимаю, что, наверное, сделала что-то не то, но как, где и когда... знаете, сразу такой холодок начинает проскакивать и где-то на заднем плане появляются таблички «ты мудак», «косоебина», «что ж творишь». и я знаю, что иногда сама запариваюсь из-за мелочей, и по моему поведению видно, что не все в порядке, но я отчаянно пытаюсь сделать вид, что все хорошо. люди вокруг, правда, в отличие от меня делают вид не очень. хотя, может, я тоже не преуспеваю.
ну, это мои личные ощущения. все же любят молчать — я тоже люблю молчать и не говорить. а потом меня накрывает, и начинаются пляски с бубном вокруг, лишь бы вернуть все как было. а потом я опять косячу. и это замкнутый круг какой-то.
«починю» одно — поломаю другое. ощущение, что я хожу по пляжу и топчу чужие куличики. шаг — наступила — присаживаюсь чинить, чтобы никто не расстраивался, и в этот момент жопой сажусь на чей-нибудь замок из песка.
все несчастны. конец истории.


@темы: рандомное

01:24 

за хлебом;

йо-хо-хо!
про жизнь писать мне уже как-то неуютно даже. настолько же неуютно, насколько ехать куда-то без фляги — и нет, я не пью каждый день, хотя иногда кажется, что следовало бы начать.
но кроме как про жизнь и рассказать нечего.

из-за того, что была постановка на другой площадке, теперь на своем основном месте работы без представлений чувствую себя как-то странно. на той площадке работает куча моих старых друзей и там реально легче: я знаю, куда бежать, если меня нужно спасти — и спасти во всех смыслах от «найти удлинитель» до «сейчас я буду плакать, а ты терпи». и знаю, что мне нужно сделать, чтобы всем было хорошо. там я реально на своем месте.
но... то есть, я так привыкла, что цирк — это основное, что немного пропустила момент, когда он начал шарашить два раза в неделю (и один из этих раз я по графикам не могу, потому что сижу в другом месте, поэтому там сидит другой парень), и отошел конкретно так на второй план.
вообще за полгода нехило поменяла свою деятельность — раньше я исключительно вела спектакли, сейчас же больше занимаюсь организационной херней (распределяю всех по местам, составляю ведомости, давлю людям, чтобы заказывали оборудование, ругаюсь с курьерами, ругаюсь с руководством концертного зала) и всратой постановочной деятельностью. как-то пожаловалась Василию, что заебали меня эти постановки, и хочу я вести всякое, а не ебашить с одного проекта на другой, надеясь, что вот закончится месяц и полегчает. Василий заметил, что сам он всегда именно к этой херне и стремился, и я, вообще-то, тоже хотела этим заниматься, и мне просто нужно отдохнуть и расслабиться. если забегать вперед, Василий был прав по всем фронтам — в этом плане он обычно на диво прошаренный. о, кстати! из забавного: арендаторы, когда видят меня, каждый раз очень удивляются — девушка, мелкая, голова неясного цвета. если они видят меня первой, то остальным удивляются меньше, потому что наша без_ответственная команда из световика, звукаря и машиниста сцены реально может произвести неизгладимое впечатление.

опять же — решила, что мне нужно срочно переключится. очень активно переключалась предыдущие две недели, но походу в Москве это сделать нереально (поэтому вот вчера разразилась постом, что уматываю в Питер).
очень прикольно, когда можно себе позволить вот внезапно охуеть и свалить. по времени, правда, это не всегда получается, но... вообще думала ехать одна, но внезапно нашлась компания, и я решила, почему бы и да. рубеж «вышел за хлебом и уехал в ярославль» почти преодолен, только не в ярославль и не за хлебом.

@темы: рандомное

00:27 

питер;

йо-хо-хо!
очень внезапное и ночное.
!!! буду в Питере 23 и 24 (вообще прилетаю в ночь на 23, но там походу будет состояние, что добраться бы до места лежания и улечься; а улетаю вечером 24) и в принципе не против пересечься, если окажутся желающие. хотя у меня тут питерских вроде не то чтобы много, да и я в последнее время перестала активничать.


@темы: аррр

рот свой закрой

главная